Verden brænder, så du er ikke et ægte menneske hvis du ikke er deprimeret – du burde skamme dig over at være så glad og upåvirket af verdens forfald. Du har sikkert følt året var en lang fed barsel i sommerhuset, hvor du omgivet af de bedste mennesker har tyllet en palle rosé: det skal jo nok gå altsammen, det eneste du savner er turene fra Kastrup. 
Før corona var du en funky hedonistisk sammenkobler, der pendlede mellem Michelin-middage, møder og festivitas globalt – idag er du en smittekilde, et uøkologisk krænkende fortidslevn, en paria. Din position er privilegie-blind og ude af sync med tidsånden- dit jet-set livssyn udskammes som overfladisk og usolidarisk, så her er en guide til at fremprovokere tidens cool modedepression – det virkede for mig – efter få dage på kuren kontaktede jeg en læge – her er braset der fremkalder den helt mørke tidsånd:
Sport: prøv Tour de France: nej det er ikke intellektuelt, det er fixerummet på cykeltur, en menneskefjendsk cirkulær afstumpet gladiatorkamp mellem lycra-robotter smurt ind i logoer på techno-knark. Hvorfor er det så liderligt at råbe af mænd med store lår? Deprimende, også som metafor for livet, arbejdsmarkedet eller bare som generelt tidstegn. Binge it – mon det smitter?
Bolig: indret med skandinaviske jordfarver, skab et mix af modeboutique og klassisk hjemmekontor med træfugle, døde farvede blomster og stearin med religiøse temaer, gør så rent til du kan spise sushi af gulvet eller udføre en operation, men husk at fjerne prisskiltene i dit showroom. Alternativt, sæt spritdispensere op og få greenscreen så du kan gemme bunkerne af designertøj når du zoomer. Lav en boligblog, eller gå hele vejen få lavet en bunker i baghaven.
Mad: drop skyldfuld nydelse, bare spis alt det der er på nemlig.dk der står light på, helst fra Nestle, de holder verden stabil, hvilket også er deprimerende.
Nyheder: dyrk hajer i Øresund, bombefly over skandinavien, stigende virustal, nedskærninger, racevold, kendtes kollaps – bare start fra du vågner og sæt så pushbeskeder fra nyhedssites til og stress over historier uden ende eller konklusion til du skal sove. Begynd også at tal om nyhederne med dine nærmeste, det er en sikker omvendt humørspreder.
Konspiritualister: enhver kritik kan stoppes med et skvæt vrøvl – dyk ned i YouTubes kaninkrater og find sammenhængen mellem 5G stråler, krystalhealing, Steve Bannon, JFK21, biologiske våben, numerologi, kinesisk agression, anti-vaccine, veganermad, klimaangst-løgnen, BLM-svindel, pædofili, #metoo, QAnon, Cancel culture, PC-nazisme, satanisme, Illuminati, new age, frimureri, Trump og Ufoer – skidt og kanel mellem hinanden der ekskluderer dig fra voksenbordet og demonterer de virkelig vigtige debatter og miskrediterer de vigtige afsløringer af magten…det er blevet en branche at lave fake oppositions clickbait – og metoderne og indholdet er ved at glide ind i de gamle medier — det optrapper den del & hersk / all is fake news -informationskrig, der garanterer skizoid viljeløs isolation, der kan gøre hippier til nazister og vise versa. Lad være at faktachecke, bare mærk sammenhængen gennem plumperne. Husk paranoide altid er et skridt foran. 
Alarmisterne: følg frelste selvudnævnte eksperter og livsstilsguruer, der prædker at jorden er giftig – udskam de vulgært rige og dem der ikke har råd til økologi. Alt skal være helt helt rent. Skam dig over dit gamle liv. Husk tarmskylning. Skam dig igen.
Nostalgi: glem fremtids-guleroden. Alt var måske meget bedre før, men fortiden kommer aldrig tilbage, så skynd dig ud på et (virtuelt) loppemarked, dyrk dine bedsteforældres dyder og litteratur, top den med at begynde at samle på noget dødt man kan få komplet relativt nemt, f.eks krænkelses-slik, opgrader til den komplette samling med Billy Elish eller Dylan på vinyl bagefter,læs bøger alle er enige om er kanon, trap op efter behov, det er rart med en komplet kontrolleret allerede drøvtygget verden. Nej, det har ikke noget med pottetræning at gøre.
Krænkelses-arkeologi: find noget rædselsfuldt fra fortiden og bliv ekspert, blog om det på din iPhone lavet af kinesiske slaver. Grav også din egen historie ud for nederlag – pisk minder om mobning eller en julefrokost op. Ring alle de piger M/K op der ikke ringede tilbage og svin dem til i en podcast om at bruge andres kroppe. Lav en statue for de over 30 millioner russere der døde i kampen mod nazismen, eller piv over der er svinegelatine i vingummier i solidaritet med visse religioner. Men undgå for alt i verden at være krænket over noget nutidigt der kan ændres. Bare husk at kende din plads og være stille når de virkeligt krænkede råber deres slogans.
Mediebrug – tommelfingerreglen er at bruge mere tid på skærmen end på det rundt om skærmen – depressions-effekten kan optimeres hvis du begynder at dyrke følgende:
Berlingske: læs om slet skjult racisme og mormor-retro underlagt ledemotivet om den stærkes ukrænkelige ret til uendelig vækst. Dyrk skingre bloggere der søger negativ bekræftelse gennem ledige standpunkter lavet til let hyggekrænkelse og dyk ned i store artikler der reelt er reklamer for tunge interessegrupper.
BT: har overtaget dødsboet fra 24syg og har en paparazzi-podcast der er perfekt satire over druk, empatimangel, snobberi og mangel på pli, der trækker menneskehedens værste sider frem – komplet med plastik-kirugi-sponsor og hån af psykisk syge. En perfekt kilde til social angst og legitimering af social amoral.
Generation X: efter mange årtiers stilkrige og æstetiske oprør sidder gen-x nu i førerbunkeren – men hvad var den post-punkede generation X mål i virkeligheden? At spille petanque på en bane i legofarver af flinke Fos mens Jørgen Leth lægger kommentarspor? Søde Jørgen er interessant, da han er blevet en rollemodel for mænd i mediebranchen: han ses som et omvandrende værk der insisterer på at være menneske, der lever luxuriøs, hvis job bare er at ankomme med Gunbritt dirigent-hår og få langsomme banaliteter til at lyde dybe med sin faderlige røst: den ultimative helt for generation flaneur. Succesen bunder vel i at det er nemmere at have en para-social interaktion med et luftigt ikon end en ægte relation med sin biologiske konkrete far, da man ikke kan slukke for far. Glem hans kvindesyn som alle andre og lad dig lulle med af hans uendelige godnathistorier.
Spotify: glem goth, The Cure, Niels Ung, Japansk noise eller Soy Division – bare start en kæk spotify-playliste af generisk moderne pop eller sikre hits fra 1970-2020, så ved du der ikke sker noget nyt i hjernen.
Netflix – bingewatch en serie baseret på datamining af din målgruppes preferencer fyldt med produktplaceringer, der altid har en mekanisk cliffhanger der får dig til at klø efter næste uforløste afsnit til du ikke kan skille søvn og serie ad. Hvor finder du tiden til det misbrug? Igen, erstat meta med virkelige relationer. Netflix er en uendelig hane af depression. Hvis du virkelig savner Grand så meget så start med I’m Thinking of Ending this.
DR er virkelig trådt i karakter som statens propagandakanal. Ingen kritik, kun konfliktofile setups med forudsigelige fronter, tordenskjolds soldater og en kulturdækning, der reelt er quiz og hygge for folk og holdninger der peakede senest i 2000. Kulturen reducereres til en finurlig snobbet identitetsmarkør lavet for/af boomere ved Lyngbyvejen eller nogen der stræber efter deres huse. En god reminder om ikke at gå til live kulturarrangementer mere.
Livsstilsjournalistik: forleden læste jeg en “insider Københavnerguide” på et blogmedie – via Egmont…der var en slags Emma Gad om hvordan man f.eks skulle smørre sit brød. Det viste sig senere det var planket fra en New York blogger. Det resulterede så i en større meget vigtig meta-meta shitstorm, igen en perfekt tidsrøver – endnu et hit fra generations lattergas, som om trap, dancehall og ritualet med at ligge i kø og vente på vigtige sneakers ikke var deprimerende nok. GOD FORNØJELSE med at fjerne dit upassende slørede privilegeblinde smil!