GUIDE TIL HYTTESKO

POST-SNEAKERS: Den store loafer-kontrarevolution

Jeg har ligget i fosterstilling i bunden af bruseren og klynket over vigtige sko:

Vi har cosplayet marathonmænd, tennissnobber og trailtosser i semi-ironiske japanske eller europæiske farsneakers længe – men nu er sneakeren på retræte.

Måske startede derouten med coronafodtøjet – Crocs, Uggs og Birkenstocks  – der så blev flashet overalt og signalerede “det føles som hele verden er min dagligstue nu”.

Men lige i halen kom hytteskoen, den før så forkætrede såkaldte Palermo-sut eller hurtigkneppersko, før mest elsket af børnsmæglere i 80’erne og infantile popguder.Nu er hytteskoen løs overalt – uden for sit naturlige reservat – blandt aspirerende kontorrelaterede retrokonservative nostalgikere og unge mænd der søger orden – men ses også i fri dressur med hvide sokker, til joggingbukser og uden sokker med shorts. Måske et tegn på at nu alle er på Ozempic, at sport ikke længere er status men tidsspilde, at subkulturen ikke findes længere, at klassekampen for længst er afløst af rå ambition? Måske er det en ubevist kommentar til det, Mark Fischer kaldte Capital Realism – der altid vinder til sidst? Måske er hytteskoen bare endnu et tegn, der er reduceret til ironisk cosplay – eller er det som når tykke køber sportstøj for at føle sig sunde -her  bare udtryk for en ubevist yuppieambition, i en verden hvor penge altid vinder over stil?

Hytteskoen lever i et vadested imellem crogs og den formelle laksko à la brogues eller derbys – i Danmark stærkest repræsenteret i form af de tyske Lloydsko, som medarbejdere i Danske Bank får rabat på.

Hytteskoen er lunken, fordi den simulerer både konfortabel, afslappet og konservativ uden at være formel. Det er svært at finde et andet stykke beklædning med så stort et ideologisk spænd. Eller er den også, som så meget andet, løsrevet fra sin historie og sine emanente kvaliteter og er bare blevet et bærbart meme?

Som bekendt er det at dresse modsat tiden den dominerede trend – f.eks. var arbejdstøj – f.eks. de franske blå arbejdsjakker og Charhartt stort, da vi havde en borgerlig regering – nu er det blevet en ting at ligne en konfirmand i 1959, hvis man er identitetssøgende i disse kaotiske tider, men mere er Jordan Peterson end Andrew Tate, selvom han sku nok også rocker en purpur middelhavshyttesko i spældet.

Hyttesko kan nu bæres af en både bankmand, en skinhead, en pensioneret arkitekt, en creative director og en 22-årig TikTok-dreng, der fantaserer om at komme til Jesper Buchs fester.

Men der er forskel på hyttesko – eller loafers – som dem, der taler om vigtige sko kalder dem – her er en guide:

Den helt klassiske loafer, dog med klunke-kvaster for diskret at jazze den lidt op. Bygget som en tank, en investering for livet – og så stive de tydeligvis er lavet til kun at vralte ind og ud af biler, ikke til at promenere i.

Far-sneakerkongerne New Balances designere har tydeligvis taget for meget Burning Man-medicin. Hyttesko er allerede et kompromis, men denne afskyelighed helgarderer og simulerer sneaker. Måske er det bare sublim metaironi?

Denne sko gør mig angst – ja det er ubevist. Den minder mig om en landmand på vej til musical eller Dalle Valle, der lige har set kvælersex på Pornhub. De her er perfekte til et langt cigaretrør og en silke kimono og en kande Pastis. Rekvisit til en fleksibel ny mandeidentitet.
Dekonstruktivisme? Et trafikuheld i mellem den klassiske skinhead/arbejderklasse/politi-sål og så en chunky grov loafer – men den går ikke på Café Victor, men stadig til en ska-koncert.
Da jeg var dreng, signalerede denne sko San Trope og indavlet adel – dengang var kokain for overklassen. I dag signalerer den, at du er fattig og vil lege rig, eller du er rig, men så usikker på, om du vil flashe, men ikke så rig at at du er bange for at blive kidnappet.
Sebago – standard CBS – perfekt til generation wallflower. Blend ind, arbejd i Joe, træn – og gå på date med en med forældrekøb i de der, lad være at tale om dine apps eller Jordan Peterson. Polo Ralph Lauren har været i tidsmaskinen og teleporteret sig tilbage til den legendariske men nu lukkede pisserende-butik BABOUCHE, der altid hørmede af henna, patchouli  og Nepal. En helt kontorfri sko, en fod befriet for det meste – undtagen narcissisme?

Louboutin – de snedige produktplaceringsmestre fra Sex in the city – har her begået en sko, der passer perfekt til en plastickirug med bandeforbindelser – et dochebag SM flex – eller bare fyrreårskrise og forvirret farrock? Margielas tabi-sko var en klassiker for gallerister og arkitekter – nu er de devalurede til fjollet meme for flablæsere der vil kloge sig.
Når den billige udgave rammer storcenteret snart, vil tusindvis af quirky formingslærere og excentriske dansklærere flå den ned af hylderne til kr.999.Cirka Kr. 84.000 – nej, der er ikke brugt ædelmetal, diamanter eller trøffelolie. Chrome Hearts er the missing link mellem bøvet Harley-Davidson-romantik, New Rock goth/metal/fetish klumpfødderne og Supremes hule hype. Outsiderromantik transformeret til luksusprodukt – som dyr Blanciaga bare uden meta-ironi. 
Godt bud på at gøre hytteskoen endnu mere casual og mindre kontor.
Tøserne har rocket festivalcowboystøvler til shorts længe, så hvorfor ikke denne her? Hooka har bevist, at alle har brug for ekstra centimeter. Den her er cowboy, men uden at være Americana/Trumpistisk.

Perfekt som icebreaker, hvis du drømmer om at komme på jagt i Skotland med gamle penge med jord eller nogen der cosplayer dem. Jeg ved ikke hvorfor, men jeg tænker altid at dem der er iført disse loafers har forstoppelse.

Gen X midlivskrise sandal. Ska eller livets skakspil på skaterampen? Glem det klassiker, din hofte er porøs nu.Loafers er lidt fattigfine. Hvad med bare at erkende, at du er på røven, og vise det med stolthed? Mao-sutter signalerer Irma, kung-fu og var de originale breakdancer sko tilbage ved hiphoppens fødsel. En fremtidig vinder!Der er håb for den nye mand – her udpynter han enhver kvinde. Modebossen Kim Grenå rockede dem fra release, og de er stadig stærke, især i den veganske version. 

DISCLAIMER: Undskyld, hvis jeg fornærmer dig. Du havde sikkert bare tømmermænd, da du købte de smarte sko. Fair, du er ikke præcis med dine signaler eller tror på Uromand. Det er lige meget. DU er god nok. Altid. Husk det.

Ham X og Haj: Københavnsk metamoderne pop?