Efter den første bølge corona heldigvis viste sig mest at være en autoritetstest er datingmarkedet eksploderet…al den isolation har udløst en masse skilsmisser, så der er så mange saftspændte singler med hudsult derude der fedter med deres mobiler lige nu, så vi har indsamlet ærlige råd fra et panel af supersingler, der i sagens natur gerne vil forblive anonyme:

Lad være med at tale mere end højst nødvendigt om din ex. Din nye kæreste gider ikke høre om Brian, Tonni, Britta eller Trine – især ikke når i er nøgne. Hvis din date spørger til din partner-historik så prøv at lyde harmonisk og afklaret.

Brug ikke ordet “vi” om dig og din ex. Det virker som om du stadigvæk ikke er skilt, og lever i fortiden. “Vi” er dig og mig, din nye kæreste, nu og her, på vej mod en fantastisk fælles fremtid. Lad være at forvent du er i et nyt forhold på første date, det kan udløse nærhedsangst – tag det minut for minut

Jo mere du åbner dig, jo mere får du igen. Det er svært at blive forelsket i en lukket person. Så tag chancen og luk op – vi er allesammen banale – og fantastiske.

Stå inde for dig selv og dine følelser. Vis hvem du er og hvem du er vild med, uden at skamme dig eller være bange for at krænke – hellere før end senere.

Lad være med at kritisere din egen krop og dit udseende. Det ødelægger din kærestes mulighed for at dyrke dig som den gud du er. 

Lad være at kommenter på datens udseende – selvom de ligner en græsk statue tror de du lyver…tak til modebladene for en generation med lavt selvværd og urealistiske kropsbilleder.

Lad være at tale politik. Folk stemmer som deres klasse, job og forældre. Det betyder ikke så meget, da alle partiers politik stort set er ens.

Lad være at tale religion, indvandring, løn, mellemøsten, feminisme, race eller corona. Det er minefelter.

Vær frygtløs. Det er fedt at turde elske og involvere sig. Husk at du er fantastisk – ellers prøv at være det – og drop det lave selvværd – og din hæmmende historie og dine negative selvbilleder

Lad være at skændes på sms.

Digital jalousi – lad være at snage i posteringer på sociale medier, hvem der liker din dates opslag og hvem daten liker

Prematur offentliggørelse af forholdsstatus på sociale medier er også forbudt.

Snagen i telefon og computer totalt forbudt.

Split alle regninger på en henkastet afslappet non-statement måde

Sørg for din date altid er nær et ret offentligt wc – mange har svært ved at bruge private toiletter eller dit…

Se hvad daten fylder i bland selv posen – slikvalg siger meget om personlighed

Elsk med ansigterne væk fra hinanden –

Coronaen lusker stadig rundt

Gem dine kinks til en senere date – lad være at rulle det helt store specifikke show ud fra starten

Tal om sex. Sex bliver det kun federe af  vi kommunikerer om det. – hvis sproget ikke bliver for vulgært eller klinisk – det er ikke sexet. Vis din lyst i stedet. Altså når i er kærester og fortrolige, ikke før…

Samtaleemner. Lad være at tal mere end 40% – lyt lyt lyt og lad være at lyde som du læser dit CV op. Hvis du keder dig så spørg ind til datens interreser,  passion eller personlige (ikke sexuelle) historie. Det burde du kunne relatere til. Skift emne hvis det er uinteressant i stedet for at fake. 

Grib situationerne og scenarierne omkring jer og tal om hvad der sker lige nu og her.

Psykopattesten. Hvis din date ikke kan tale om barndom, forældre, egne følelser, indre liv eller tidligere forhold på en reflekteret, empatisk eller afslappet måde ringer alarmen.  Hvis din date bare spejler dig eller har svært ved at læse følelsesmæssige nuancer – ditto. 

Hvis daten kun har korte realtioner og bagtaler alle er du nok en næste i rækken. 

Misbrug. Lad være at find en med de samme dårlige vaner som dig – om det er Netflix, sneaker-samling, croquis eller rødvin. Det vil gøre det næsten umuligt at komme videre, i vil normalisere jeres skævheder og sidde fast. 

Du må ikke sige daten er sur – selv hvis daten bløder, er syg eller har tabt i fodbold eller i fodbold på tv eller fået et skattesmæk. Glem sur ordet. Hvis du opdager et mønster så brug kalenderen og find de gode dage til at mødes.

Venner – lad være at tal om dine venner af det modsatte køn. Lad være at kommenter folk af det modsatte køn når i ser film. Husk du nærmest er jomfru og ikke har en erotisk fortid.

Lyde: ingen smasken, prutter etc. Tal sagte i det offentlige rum om neutrale emner.

Tøj: ingen shorts før maj, ingen cargo-pants, ingen fodboldtøj, spar på makeuppen, mobile sko – ingen orker bære deres date rundt.

Børn: aldrig kritisere din dates børn. Aldrig rette på dem eller blade dig i opdragelsen. Bare vær den fede konfliktfri legeonkel m/k. Husk du  aldrig har bollet andre, mens datens børn er verdens centrum.

Jokes: lad være at gøre nar af andre, det gør din date paranoid. Vær positiv og uironisk. 

Morgen: du skal stå op i solidaritet når det første vækkeur ringer. Accepter de fleste er smadrerede og har dårlig ånde, pas dig selv indtil du får et klart signal om daten er klar til at kommunikere. Husk begrebet “morgenmonster”.

Mad: du må ikke være bedre end din date til at lave mad.

Musik: undgå at kommenter på datens musiksmag, da de ofte hænger en masse identitet op på DERES musik. Overlad musiksnak til samlere og djs.

Svigerfamilie: når i har set hinanden et stykke tid skal du afsone tid med svigermekanikken. Lær af det, kig på hendes forældre og hvorfor din date er som den er og  lær hvor daten måske ender, men glem Freud.

Hav aldrig billeder af din hund, dine børn eller din ex på dit profilbillede. Det er ikke godt nok at overstrege dem. Hvis hvor dejlig DU er. Guiden er ikke udtryk for redaktørens holdninger – han er i lykkelig symbiose på 5 år. Had mig for det singlesvin.

GUIDE: an ever-growing incomplete A-Z of sex?

En bluffers guide til mænd på Tinder

En bluffers guide til porno

The post Post Corona dating boom – tips og tricks til singler appeared first on BLAZAR.

Endelig kommer den længe ventede coffetable-basker fra Europas svar på Cindy Sherman -en photoshop-fri meditation over identitet & parforhold – en opløftende kærlighedsrejse.

Sara & Morten: Selfie Collection Volume 1 – bestil en signeret limited første edition her

PREMIERE: SARA & MORTEN – HOMEGIRL TRAILER

GUIDE: kunsten at blive far

The post Sara & Morten: Selfie Collection Volume 1 appeared first on BLAZAR.

 

The post GUIDE: an ever-growing incomplete A-Z of sex? appeared first on BLAZAR.

Different strokes for different folks…TINDER.

Du behøver ikke – som undertegnede – at være søn af en kvindeforsker for at her at se den danske post-metro-mand er i krise, sådan som han bopper sig op, gør sig til og lokker med alt muligt materielt vraggods. Jeg bliver sikkert slagtet for det her, men jeg vil påstå Danmark er et matriakat. Bag balsamskæget står der en lille kussepisket hormonfattig skabsbøsse smadret af porno, feminister, reklame og hormonforstyrrende talater og græder. Giv ham et swipe-kram på Tinder tøser, han trænger, nu gammeldags netdating føltes at skrive et cv til et date-jobinterview, hvor du live opdager din potientielle partner stinker, og der var en grund til vedkommende gemte sig bag skærmen.

Som ofte var homoerne først med det nye: Grinder startede spillet om lokation-baseret dating med fremmede, og cruisingparker og saunaklubber tømtes, thi nu kunne man altid finde et lokalt knald udenom de traditionelle vandhuller. Hetroudgaven Tinder føles som når man er så fuld man kun kan se et ansigt af gangen kl. 04 om morgenen på en klub, ren binær gamificeret førlyst-leg. Du skal være desperat nok til at projicere dine forhåbninger ind i nogle billeder af fremmede på en app, længe nok til man faktisk når at mødes. Så skriv ofte og hurtigt, for ruletten kører igen NU.

Tinder kører  baglæns, som at bestemme sig for at få en tattovering og så gå ned i butikken og bladre efter den. Undgå dine venner derinde, dem tager du på de andre platforme. Sæt rækkeviden så du rammer ukendte postnumre, og bladr så gennem potientielle partnere med flasker, babyer, veninder, transer og offentlig sektor frisurer. (http://offentligsektorfrisyren.tumblr.com)

Min avantgarde-veninde – et unikt menneske der f.eks strikker covers til 3.5 tommer diske med musik produceret på circuitbendede BR-børneoptagere – har lavet en genial side hvor hun viser et udvalg af hendes bedste Tinderfund udfra et enormity researchmateriale, sorteret i kategorier, der passende illustrerer hvad man IKKE skal gøre, og er en perfekt trampolin for jeg kan vrøvle lidt om den danske mands tilstand – elller rettere hvad de tror piger kan lide swipe lige nu:

Myten om piger falder for en musiker er åbenbart i live: selv hvalen Barry White fik mad pussy. Her er en kæk sælger-John spadeoperatør der prøver for hårdt med BÅDE keyacount manager-sæt, gele-garn og pibe – klar til et nekotinsnerv? Ironisk? Man kan også bare lege 90er Brad Pit, tiden er stået stille efter han fik en bong…der er mange labre poses for hobbymusikeren her:

http://maend-paa-tinder.blogspot.dk/2014/04/28-mnd-der-spiller-akustisk-guitar.html

DJen er nutidens luft-guitarhelt, der både kan gå med indendørshue, have kliche-tusser og pose orgasmisk til andre folks muzak, når han drømmer om at blive blæst under pulten som Morten Brian. http://maend-paa-tinder.blogspot.dk/2014/04/mnd-der-er-djs.html

Julen er hjerternes fest, og hvad dækker bredere end et mix af spornosexuel strip og tryg nissefar-hue? http://maend-paa-tinder.blogspot.dk/2015/03/50-mnd-til-jul.html

Piger drømmer åbenbart om heste, eller er det fyre der drømmer om at blive reddet? Her er der en seriemorder-type igang med noget kusse/hesteviskeri, en der faker stram UK-fashist overklasse og endnu en Amarkansk træningstrold med tævepatter, der likehunter på Tinder. http://maend-paa-tinder.blogspot.dk/2015/03/49-mnd-med-heste.html og der er mange mænd der roder med vilde dyr på TInder: http://maend-paa-tinder.blogspot.dk/2014/04/mnd-med-vilde-dyr.html

Et mix af et Bille August hånd-pose og en kuglepen stjålet fra en underbetalende arbejdsplads tryller her en umidbart tam naturglad fedskrabet Gant-fyr om til en afgrund af følsom dybde –

eller man kan altid spille dyb med et bifilt touch a la Joy Division, hvis man vil score en bænkevarmer med sort rullekrave og en blind kat der skriver digte. http://maend-paa-tinder.blogspot.dk/2014/04/39-mnd-der-tnker.html

Et mindre smart greb er blot at tage (x?)-kærestepar-foto og klippe konen ud…synd med hånden på skulderen: http://maend-paa-tinder.blogspot.dk/2014/04/35-mnd-med-ekskrester-der-er-croppet-ud.html

Her er det komplette overflødighedshorn af ustylede, autentiske mænd: http://maend-paa-tinder.blogspot.dk

The post En bluffers guide til mænd på Tinder appeared first on BLAZAR.

Jeg tager her chancen og danser ærligt i minefeltet mellem feministerne og klammerterne. Nogen skal sige det, er træt af mænd lyder som kussepiskede kontaktannocer i medierne trods skippertatoveringer og vikingeskæg.

Efter barer og natklubbernes er lukkede eller opleves som et dyrt og dumt museum fra en svunden tid, der handler om selvbranding, positionering og misbrug, er der andre metoder til at stille sine biologiske basisbehov. Men hvis Tinder, netdating eller bordeller ikke ikke virker er der altid div. naturfilm at hygge sig med alene.

Jeg er kommet i besidelse af statestik-aftrykket fra 78.9 millarder klik på gokkevideoer på pornhub i 2014. Kinsey´s pioneerværk, rapporten Sexual Behavior in the Human Female ´s 6000 kvindeinterview er en sædklat i periferien i forhold til denne massive dataklods.

Men først et flashback:

Jeg har heldigvis rimelig fri adgang til kvinder så jeg er ikke den store gokke-gourmet, men da jeg var et lille skaterbarn på jagt efter kicks snød vi os ind til en af filmhistoriens mærkeligske værker, Calicula – en pretentiøs velfinansieret sag om den tossede romerske kejser med den lettere hysteriske Malcom Mcdowel, der fortsætter hans linie fra Kubricks A Clockwork Orange. Jeg husker b.la han fistede en brudgom til albuen efter at have voldtaget hans brud. I biografen rodede vindjakke-mænd i i sportstasker, jeg senere opdagede havde hul i bunden så de kunne gokke relativt diskret i biografmørket.

Senere så jeg Deep Throat, hvilket gjorde jeg fik en kvinde til at brække sig i et forsøg på at pirre den klit Hollywood postulerede alle kvinder havde i spiserøret. En næsten satanisk film-ide, der sikkert har smadret mange relationer. For porno adfærden og koreografien smitter, hvor tit har du ikke lavet noget underligt akrobat-semi-sadisme, der reelt ikke virker, men bare er blevet normen fordi det filmer godt, med frit udsyn til pumpeværket? Hvor tit har en partner ikke lavet underlig stereotyp cirkussex uden reel nydelse, fordi det er blevet normen via gokkevideoerne?

Det syge blev standard, jeg husker vagt da Rocco vandt en porno-Oscar for at tvinge en kvindes hovede ned i et skyllende wc.

Senere så jeg dokumentaren om den meth-sugende feminist Anabel Chong, der ville bevise kussen er stærkest ved at knalde hundredevis af tilfældige mænd i en baskethal på video uden gummi. Specielt scenerne med hendes agent/producer/pimp – der trods det fakt hun lavede en af de mest solgte dvdér det år – ikke har nogen penge – er rystende, ligesom scenerne hvor hun fortæller om sit skærmliv til sin uvidende gamle mor og bror. Brugte engang denne doku sammen med stærk skunk og Trier´s dancer in the dark – til at aktivere et breakup med skidt stemning. Vi mistede lysten og troen på menneskeheden.

Porno gør mange ting ved mennesker: jeg mødte Katja Kean på Andys dengang og var rystet over hvordan mændende først reagerede instinktivt på hendes entré, men så skammede sig da de genkendte hende – onani er åbenbart skyldbetonet. Mange drak sig så mod til at drikke deres præstationsangst væk og gøgle for vores bord – og når det så ikke altid virkede kom tegnebogen frem. Jeg blev sur på de respektløse idioter, så vi gik på D´angleterre for at indtage en champangebrunch, hvor vi – trods vores galla-kostumer og blide sind – blev afvist af endnu en gokkenar bellboy i høj hat, da “der var børn tilstede”. Vi følte os som sorte i sydafrika i 1950. Ad.

Jeg ser ikke porno mere, undtagen når jeg får sendt links med noget “nyt”, f.eks Gabeman, en sort bodybuilder med en plastpik, der kommer af at lure op i smadrede røvhuller mens han rapper som en polsk piccolo om “mass ass destruction”.  Bare skørt og sørgeligt, ikke så liderligt. https://www.youtube.com/watch?v=GlO6sVJELl0

Porno er blevet hårdt, højere hurtigere, hårdere. England har lige forbudt produktion af videoer med spanking, caning, aggressive whipping

penetration by any object “associated with violence”,

Physical or verbal abuse (regardless of  if consensual),

Urolagnia (known as “water sports”), Role-playing as non-adults, Physical restraint, Humiliation, Female ejaculation, Facesitting, Strangulation, Fisting og underligt nok også Female ejaculation. Underligt feministerne ikke er gået amok globalt over det. Hvorfor må kun mænd sprøjte? Og hvordan har de engelske myndigheder tænkt sig at styre folks forbrug af ovennævnte “perversioner” via nettet anyway?

En af de helt store spillere er pornhub, der har 78.9 millarder visninger sidste år – det svarer til alle mennesker på kloden ser 11 film årligt. De mest brugte søgeord er teen, lesbian (der er steget syv pladser på et år), milf og stepmom. Massage og animeret japansk Hentai-porno, sted-søstre, ebony, gangbang og creampie er også i stigning. Søgning for lesbiske der forfører hetropiger er steget 328%, forfulgt af søgninger efter shemales der boller piger. UK og US vil gerne se lesbiske ting, og de fleste nationaliteter foretrækker deres landsmænd, når der skal ses naturfilm.

Den mest populære er milf/cougaren Lisa Ann, født i 1972, der nu har proklameret hun trækker sig tilbage. Grå mandage i december er mest travle, mens frække fredage i forårs-marts er mindst. Tidslængden på et typisk besøg på pornhub – browseri, luring, udløsning – varierer meget – Phillipinerne og Nepal er omkring de næsten zenagtige 13 min., mens lande som Azerbaijan og Egypten er nede på en gokketid på lidt over 6 min…markant, måske skyldes det religiøse forskelle, eller blot langsomt net?

Kvinderne ser mere og mere porno, underligt nok er Brazillien, Argentina og Polen forrest med 29% af den totale trafik, mod 13% i tyskland. Kvinderne søger mest på fisseslikning, lesbiske aktiviteter og babysittere, fædre og gamle mænd(!).

Kvinder foretrækker meget lesbisk, squirt og bøsse-teen, men også hårdere ting sommbondage, rough, anal, squirt og gangbang, mens mændene er mere til teen eller milfs med store bryster, gerne analonduleret af sorte pikke i en amatør-produktion der ender i creampie. 45% af trafikken er nu mobil, og 49% kører via Android.

Noget der forstyrrer pornokiggeri er højtider som jul, påske og især nytår – hvor trafikken er nede med 71% i sverige. VM finaler og campions league nakker typisk 40%, ligesom Game of Thones sæsonpræmiere og Oscars tager 7-9% af trafikken.

Montreal´s Pornhub er den 71 største side i følge Alexa´s målinger. De er ejet af Mindgeek, der har hovedsæde i lukrative Luxenborg. Sitet har en estimeret værdi af over 1.2 millarder dollars. Kig selv efter de tankevækkende detaljer her:

http://www.pornhub.com/insights/2014-year-in-review/

Det overordnede billede er at kvinder i stigende grad ser (pige)porno, der pga. teknologien som musikbranchen er blevet en decentral amatør-affære på mobilen.

Mode og især makeup og plastkirugi låner kraftigt fra porno, og sillicone-pikken er ikke fremtid mere. Pornoens koreografi har smittet os, og jeg længes efter at gå ind i et uskyldigt mørkt rum og famle mig frem til noget helt privat der føles godt som før  kvinde kend din krop, Kinsey, Freud og porno blev installeret på alles skuldre.

The post En bluffers guide til porno appeared first on BLAZAR.