aerialmisawaJeg tør ikke skrive direkte om verdens rigeste firma. De følger mig og mine venner overalt – de har min adresse, cpr-nummer, kontonummer og præcise GPS-position lige nu. De kender min musiksmag, alle de hjemmesider jeg besøger, min kalender og sandsynligvis har de analyseret alle mine smsér, mails, samtaler og forbrugs og bevægelsesmønstre. De har alle mine billeder, og kan lytte og filme når de vil uden jeg aner det, bortset fra mit batteri fiser hurtigere ud – ligesom før den nye model lander.

Ok jeg køber IPhone 11 – hvis den er totalt brudsikker, kan køre voksne OSX programmer, har 360 graders 4 K kamera, er lavet af økologiske materialer af velbetalte lykkelige arbejdere i et ikke-diktaturland og Apple ikke konstant overvåger mig igennem den. Desværre tror jeg at de nye features indskrænker sig til et bedre selfie-kamera og en endnu mere skrøbelig skærm til mindst 9.000.

Problemet er Pære er som en kropsdel, eller rettere, en del af min hjerne, min forlængede hukommelse, hørelse, tunge. Mit liv vil kollapse uden. 

KLIK HER OG SE EN ROMANTISK VIDEO OM PÆRE

Engang var Pære mit bedste våben, en værktøjskasse jeg selv kunne skræddersy efter behov, helt intuitivt og enkelt. Pære-produkterne var designet af kreative – for kreative. Nu opdateres deres profesionelle modeller yderst sjældent, og de opkøber software og af-proffesionalisere det. Det startede vel med en lille kasse, der kunne have en masse musik i og en butik der hørte til den. Pære lavede flere penge på det end på værktøjet, og siden kom telefonerne, der er endnu mere lukrative.

apple-fans-queue-for-the-009

Så nu laver Pære en blanding af mode, smykker, legetøj og overvågning. Pære har svært ved at give os noget der er bedre eller kan noget helt nyt end de dimser vi købte for 2 år siden, så salget er faldende – vores behov er dækket, og Pære har ikke formået at skabe ny sult. De sidste mange år har ikke været præget af innovation, det er raffincering af detaljer, lidt mere opløsning og en ny farve på indpakningen. De nye modeller er ikke skabt til primært at skabe, men blot at modtage – og at vise frem – de minder om B&O anlæg. (B&O  er til for at indikere status, men reelt lyder horribelt til prisen, musikmøbler for folk der ikke hører musik, med billig Koreansk indmad med indbygget forældelse). Bevares de prøver med en meget dyr hemmelig fremtids iMac pro – men det er mere branding end et seriøst bud på et tungt krea-værktøj.

Moderne status pynt for folk med 6 cd´er i samlingen.Et eksempel på Pære´s totale kontrol er hemmelighedskræmmeriet omkring de nye modeller. Produtionen må formodes at involvere 10.000 vis af designere, pr og marketing-mennesker og ikke mindst en masse sikkert underbetalte slavearbejdere der roder med sikkert ganske usunde kemikalier og andre uøkologiske og stressende produktionsomstændigheder. Man må også formode tiden fra ide til produkt mindst er et år. Det er ren Orwell.

Derfor er det skræmmende at de nye modeller og deres specs først lækkes max en uge før de Pære-begivenheder, hvis overhovedet. Det må være en kombination af benhårde fortrolighedsklausuler og frygt blandt medarbejderne og så ekstrem overvågning. Hvis nogen lækker et billede af en nyhed før officel – næsten religiøs – lanceringsevent – bliver det promte pillet af nettet.

Underligt nok begynder din nuværende – læs snart gamle – et årige dims at køre langsomt og lave irregulær opførsel ved samme tid på året, typisk august – lige op til de nye modellers lancering – i forbindelse med en softwareopdatering, jeg mistænker for at være den moderne udgave af indbygget forældelse, som den der er i el-pærer osv. Det startede med den hvide kasseformede musikafspiller, hvor batteriet døde efter præcis halvandet år, og kostede præcis lidt over en halv ny kasse at få skiftet…det krævede i øvrigt en særlig ny skruetrækker at komme ind –  indmaden var skruet med almindelige standardskruer…

1120651

De nye modeller kan også eksplodere – en historie der også bliver undertrykt, og endnu en grund til jeg har valgt at putte skæg og blå briller på denne historie. Lad os antage at et stort sikkerhedsagentur med tre bogstaver er dybt involveret i verdens dyreste og måske mest alvidende firma. Hvorfor sende en drone efter fjenden, når man bare kan monitorere og styre deres omgang med omverdenen, og hvis alt andet fejler, bare fjern-detonere Pære-produktet via noget der i pressen – hvis historien når så langt – bare bliver kaldt en batterifejl?

De seneste modeller kan ikke repareres af andre end Pære…de er limet sammen for at være tyndere…æstetik over funktion og økologi igen…og hvad sker der for at køre to operationssystemer, hvad med at fusionere det mobile og det gamle “store” OS…ligesom den gamle dødsfjende Microsoft, der endelig er vågnet og kommer til at sparke Pæren ud af tegnestuer og redigeringssuiter med det her monster. 

Efter at have sovet i timen – alle klipperne og 3-D grafikerne er flygtet til store billige gamer-PC´er med Adobe-pakker på -kommer der nu en sort Imac pro – der hurtig – men svindedyr – en ren statusindikator, et alibi så Pære kan brande sig med de har den hurtigste knallert på havnen. Tror ikke på den bliver et hit.

Selve navnet er ren kamuflage, nappet fra verdens måske mest lalleglade politisk korrekte og totalt ufarlige band, Beatles – en perfekt meme-skal til at få masseovervågning ind i alle hjem og ned i alle lommer, især hos dem der ser sig selv som humanister – det perfekte false flag logo. Selv Beatles så det og kæmpede forgæves imod brugen af først deres logo, så deres musik af pære, men blev som så mange andre fra generation babyboom trætte og solgte helt ud til sidst. Nu har vi alle taget en bid af paradisets fatale pære.

Pære har flere penge end de fleste stater, og skider højt og flot på jura, skat og fagforeninger. Pære får echelon og big brothers vildeste drømme til at blive virkelighed – ure med plusmålere og snart VR, så indbyggede dimser i kroppen, til enhver adskillelse eller følelsesforskel mellem det virkelige og det digitale er væk. Vi er der allerede. Så send dine dimer – fuldt opladt – til Timbuktu – og løb ud i en skov efter du har skiftet tøj og transportmidler en masse gange – og se om du kan klare abstinenserne efter panoptikon-fængslerne og dine Pære-dimser.

Forfatteren er anonym og sikkert bare et paranoidt gammelt røvhul, der burde lære fordelene ved at spille cykelstativ for kapitalen…men herregud, han er da underholdende – og redaktionen er IKKE hans identitet bekendt – han sendte artiklen via brevdue. Betal til hans fortsatte flugt: