Fredagsbarer og julefrokoster er tit ren tvangshygge – du skal være jovial med de røvhuller du slås om chefstolen eller familie-arven med resten af året. Her er en overlevelesguide til en friktionsfri fest:

 

Mission: glem det der med at netværke, lave nye sociale rum, coke-brainstorme og få disrupted virksomheden med et øjebliks non-game ekstatisk rave – det kan du spare til en betalt kursus-tur til douchebag-kammefesten Burning man. Glem også at pitche dine fede innovative ideer til chefen, han orker ikke at blive spytsnakket i ansigtet og skrider før i bliver rigtig stive af bagtrappen af angst for hævn – og kvikke pitches.

Sex: Julen handler om ren overlevelse i det hyperliberale minefelt, ikke om at få eller give sex – sex skal for enhver pris holdes udenfor arbejdspladsen eller fætter-kusine-festen. Alle vil bruge din liderlighed imod dig – og ingen elsker smukt på en sofa, et wc, en kopimaskine eller et snedækket tag efter overdosering af snaps og sild. Overvej placering af overvågningskameras, klamydia og fremtidige #metoo-shitstorme. Hvis det virkelig er så vigtigt så husk at have en samtykkeerklæring og gummi klar i inderlommen. 

Rusmidler: den gyldne regel er altid at være tre snaps bagud i forhold til resten af selskabet. Pressen har gjort drugrape så almindeligt, at du kun bør drikke af flasker du selv har åbnet, og holde hånden over dit glas resten af tiden. Lad være at inhalere når kollegerne ryger skunk og spiller hipper/rappere, eller tage andre drugs end kaffe – husk også energidrikke er farlige med vodka og bad taste. Hvis der er nogen der prøver at lokke dig med toilet-forfriskninger i pulverform fordi du vralter rundt til Wham i virtuelle træsko, så bare sig nej. Alle ser i går på wc, tror du har posen og vil nasse stoffer og bagefter  bruge det i mod dig mandag morgen. Plus dine kollegaer har lort blandet på et autoværksted på lorteøen så med mindre du arbejder på en ambassade – så sig nej tak. Hvis du absolut skal drikke dig halvt ihjel så gør det anonymt langt væk fra familie og jobzone i trygge rammer på Cafe Malmø.

Maden: spis før du kommer – racist-buffeten og den oliedryppende radioaktive dioxin-laks øger dine tømmermænd 300 procent. Rod med nogle kager i stedet – du kan altid blære dig med du ved at Karen Wolf ikke findes i virkeligheden – undgå jødekage-jokes. Kager er også nemmere at  brække op senere. Lad være at kom med din veganer/gourmet-prædken idag.

Tøj: alle med børn ved, at gråmeleret er godt til at skjule pletter –  kombineret med en rød hue er det pænt nisseagtig – så du faker du går all in på juleprojektet uden at tage hele Coca-Cola-klovnedragten på. Grå er underspillet – det dur ikke du er mere påfugl eller har mere formelt tøj på end chefen – eller sender nogle pinlige sexuelle signaler ud. Ivan Grundal har væskeafvisende burka-inspirerede unisex sæt, der er klasseløse og virker strålende som aktiv prævention. Du vil få point fra stålhjelmene i ledelsen og regnskabsafdelingen – det er også deres hof-brand. Glem nissepige-porno-looket – risikoen for at blive slutshamed i en fremtidig #mentoo ting er for stor.

Den defekte bordherre m/k: hvis du trækker nitten og du nægter at danse foran en klam til-hostet buffet, og du er blevet plantet mellem to autister fra bunden af virksomhedens hieraki, er tricket altid IKKE at bagtale chefen, men at spørge ind til deres barndom & hobbyer for at vride et glimt af passion ud af dem. Resten af bordet vil imponeres over din team-spirit. Snak som om du er en succes, og bliv en. Ingen gider høre om dine nedture, eller bagtaleri, der gør alle utrygge ved dig.

Samtaleemner: Hold det let, kort, luftigt og trygt – ligesom på nettet bør du undgå emner der kredser om feminisme, mellemøsten, smag, jyder, race og køn. Lad være at bagtal chefen – alle fedteprinserne får billige point for at stikke dig. Og lad være at begå socialt selvmord med en spontan lønforhandling i en 20 hestes.

Musik: hvis du vil væk fra bordherren så simuler dj -gabba-techno kan f.eks opløse ethvert måltid – spil Last Christmas i et EDM mix – eller riv den abrubt af og spil Walk on the Wild side eller noget Carcass eller Merzbow. Hvis musikken afvikles fra en mac, kan du bare gå i systemindstillinger så gæsternes itunes og youtube-ønsker overrides af dit diskrete iphone dj sæt via bluetooth fra din lomme….

Timing: Spil altid i baghånd og dæk dig med ironi. Kom lidt før og simuler engageret i setup-fasen – det kan folk huske – og gå når ingen kan huske noget, men før det bliver pinligt og der skal cleares – eller optag konkurentens confessions til senere brug.

Dagen efter: stå tidligt op og rens net og telefon for pinligheder, hav vand, valium, panodil og et let måltid klar, ikke trash, PAS PÅ DERUDE – God fornøjelse!