Share on FacebookShare on Google+Pin on PinterestTweet about this on Twitter

For 3 år siden var Ikea som at blive rullet i tjære og fjer til et monster-truck show på syre. Men siden har jeg har oplevet transformerende magi i Ikea: Jeg blev inviteret på den ultimative anti-date – det må have været en semi-subtil måde at definere vi skulle være venner, ikke kærester –  men jeg var så smask forelsket at Ikea blev tryllet om til en magisk legeplads – eller for nogen et parforholdets minefelt.

Væk var oplevelsen af Ikea som et nødvendige onde, hvor man løser banale praktiske problemer helt puritansk og kosteffektivt. Som hunde der har gode oplevelser ved en lygtepæl, bliver vi nu ved med at hjemsøge betonkassen i Gentofte for flere praktiske –  ikke pragtfulde – løsninger, skabt i svenske fængsler.

Det er stadig et kulturchok at besøge betonbunkeren, da jeg er vokset op med Illums bolighus & Bruun Rasmussen, men efter uendelige finanskriser og et stigende fokus på toppen af behovspyramiden – er Ikea blevet møblernes Norm eller Gorp-core – der leverer når vi er løbet tør for arvestykker og funky genbrug. Ligesom fans af den sorte Northface hætte-jakke er Ikea for dem der har fattet at man ikke kan købe sig til identitet og indivualitet – det er noget der kommer af oplevelser og indefra. Og vi er en tabt generation, der var for flipper-fine og selvfede til at jage en karriere, så vi må acceptere vi har færre penge end vores forældre – og er havnet i Ikea. Vi legitimerer det med højere bevisthed og mere raffineret værdisæt, vi siger til os selv det jo kun er idioter med små pikke der køber bamsestole til over 100.000.  For fuck de tosser der har tid, penge, mangel på mening og så lavt selvværd at de lever i en steril Rum/Bo Bedre showrum-kulisse krydret med tom investeringssikker formalistisk Bredgade-(brugs)kunst.

Ikea har en særlig hvid scandi-zen-funk. Når Ikea er bedst løses problemer på en friktionsløs usynlig måde som et godt tapet eller et godt par sokker…indtil du flytter, da de fleste ting er umulige at skille ad eller flytte intakte. Dog arbejder neo-øko-Ikea på at man skal kunne snappe det sammen uden skruer eller værktøj i fremtiden.

Ikea´s TV floppede, har man skaleret op og er ved at skabe en Ikea bydel i London – peppet op med blomsterhandel & antik for at bryde minimal-mønsteret. Her sælges komplette indrettede lejligheder – med bestik og sengetøj – der mangler bare en kernesund svensk partner m/k. Jeg kan kun gætte om hvad det gør for dit sind..

Men tilbage til selve shopping-oplevelsen, jeg hermed døber ikea trancen – skabt via snedig placering produkter, et labyrintisk gangsystem, muzak a la Queen ballader og ikke mindst duft-manipulation ender man med at gå i ring i et viljeløst nul-rum, til man udmattes og åbnes for flere tilfældige impulskøb.

Jeg er ganske overbevist om at der enten er en snedig Djøf-kriger der har dataminet vores GPS-steps, og kombineret det med hjerneskanninger og videoovervågning, for det virker som stoffer, og du ender altid med at købe alt muligt jazz du ikke kom efter, eller er så udmattet du ikke får de centrale ting du kom efter med – så du skal derud igen & igen.  Du ender ligesom en amatør-hashkarl der vender tilbage til pusherstreet hver dag fordi du ikke helt kan huske var hvad der skete i går.

En anden faktor i oplevelsen af Ikea-uvirkelighed er forsøget på at personificere varerne – hvem kender ikke en Billy reol – der har over 60 millioner kloner? Det noget pretentiøse Pax skab? Eller børnedræberen Malm, der har knust adskillige amerikanske poder? Ikea´s navneteam er tydeligvis fulde, da de også har døbt møbler navne som Moses, Piksbo (en seng), Fartfull, Hampen, Hoven,kassen Knep og min favorit, det måske spermafvisende computerbord Jerker. Måske er der et feedback loop mellem Ikea og porno?

For at peppe din afsoning i Ikea op foreslår jeg denne juleleg: spot modebloggere, stylister, meniningsdannere, livsstilsguruer og andre mediesexuelle – plus dine fiiiine venner og bekendte – alle prøver at gemme sig skamfuldt bag en sofa – alle ved alle er der når de skal giftes eller skilles – eller er lidt fladere og mere fedtede end de vil fremstå. De har jo ikke råd til den her. 

Nyeste udvikling er at romaer snedigt tricker de infrarøde kameraer ved at sove på lageret om natten. Ikea accepterer det diskret og uformelt, da det giver en autentisk steming og giver en fornemmelse af social ansvarlighed og lav pris. Dog har man reguleret de gratis refills på softice for romaerne, da de blev for tykke til at virke ægte af al den billige is.

TIPS: check nettet, tag ud og bank på tingene IRL – og bestil så al braset digitalt til levering – i god tid, bevares – for 50https://youtu.be/856TBCokG3U0 Kr. Finder de alle papkasserne og slæber de det hele op på 7 eller hvor du nu bor. Der findes vist også en lidt pebret service der kan samle braset for dig…lad være at samle Ikea på syre:

Næste i serien – hvordan overlever du i Baby-Sam?

Share on FacebookShare on Google+Pin on PinterestTweet about this on Twitter