Fredagsbar og julefrokoster er tit ren tvangshygge – du skal være jovial med de røvhuller du slås om chefstolen eller familiearven med resten af året. Her er en overlevelesguide til en friktionsfri fest:

Tøj: enhver med børn ved, at gråmeleret er godt til at skjule pletter – det er kombineret med en rød hue pænt nisseagtig – så du faker du går all in på juleprojektet uden at tage hele Coca-Cola-klovnedragten på. Grå er underspillet – det dur ikke du har bedre eller mere formelt tøj på end chefen – eller sender nogle sexuelle signaler ud. Ivan Grundal har væskeafvisende burka-inspirerede unisex sæt, der virker klasseløse og som aktiv prævention. Du vil få point fra stålhjelmene i ledelsen og regnskab – det er også deres Brand. Glem nissepige-porno-looket – risikoen for at blive slutshamed i en fremtidig #mentoo ting er for stor.

Mission: glem det der med at netværke, lave nye sociale rum og få disrupted virksomheden med et øjebliks non-game ekstatisk rave – det kan du spare til en tur til Burning man. Glem også at pitche dine fede innovative ideer til chefen, han gider ikke og skrider før i bliver rigtig stive af bagtrappen af angst for hævn – og pitches.

Sex: Julen handler om ren overlevelse i det hyperliberale minefelt, ikke om at få eller give sex – det skal for enhver pris holdes udenfor arbejdspladsen eller fætter-kusine-festen. Alle vil bruge det imod dig – og ingen elsker smukt på en sofa, en kopimaskine eller et tag på snaps og sild. Overvej placering af overvågningskameras, klamydia og fremtidige #metoo-shitstorme. Drop det.

Rusmidler: den gyldne regel er altid at være tre snaps bagud for resten af selskabet. Pressen har gjort drugrape så almindeligt, at du kun bør drikke af flasker du selv har åbnet, og holde hånden over dit glas resten af tiden. Lad være at inhalere når kollegerne spiller hipper/rappere, eller tage andre drugs end kaffe – energidrikke er usunde og er bad taste.Hvis der er nogen der prøver at lokke dig med toilet-forfriskninger i pulverform fordi du vralter rundt til Wham i virtuelle træsko, så bare sig nej. Alle ser i går på wc, tror du har dem vil nasse stoffer og bruge det i mod dig mandag morgen. Plus dine kollegaer har lort blandet på et autoværksted på lorteøen så med mindre du arbejder på en ambassade – så sig nej tak. Hvis du absolut skal drikke dig halvt ihjel så gør det anonymt langt væk fra familie og jobzone.

Maden: spis før du kommer – racistbuffeten og den oliedryppende radioaktive dioxin-laks øger dine tømmermænd 300 procent. Rod med nogle kager i stedet – du kan altid blære dig med at Karen Wolf ikke findes i virkeligheden – undgå jødekage-jokes. Du skal alligevel brække det op senere.

Den defekte bordherre m/k: hvis du trækker nitten og du ikke bare kan danse foran en klam tilhostet buffet, og du er blevet plantet mellem to autister fra bunden af virksomhedens hieraki, er tricket altid IKKE at bagtale chefen, men at spørge ind til deres barndom & hobbyer for at vride et glimt af passion ud af dem. Resten af bordet vil imponeres over din team-spirit.

Samtaleemner: Hold det let, kort, luftigt og trygt – ligesom på nettet bør du undgå emner der kredser om mellemøsten, smag, jyder, race og køn. Lad være at bagtal chefen – alle fedteprinserne får billige point for at stikke dig. Og lad være at begå socialt selvmord med en spontan lønforhandling i en 20 hestes.

Musik: hvis du vil væk fra bordherren så simuler dj – det kan opløse ethvert måltid – spil Last Christmas i et EDM mix – eller riv den abrubt af og spil Walk on the Wild side eller noget Carcass eller Merzbow. Hvis musikken afvikles fra en mac, kan du bare gå i systemindstillinger så gæsternes itunes og youtube-ønsker overrides af dit diskrete iphone dj sæt via bluetooth fra din lomme….

Timing: Spil altid i baghånd og dæk dig med ironi. Kom lidt før og simuler engageret i setup-fasen – det kan folk huske – og gå når ingen kan huske noget, men før det bliver pinligt – eller optag konkurentens confessions til senere brug.

God fornøjelse!